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zoom RSS かけがえのないこと*最期の手しごと

<<   作成日時 : 2013/05/04 00:00   >>

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2013年の4月とは、いったいなんという月か。
4/6に実家の祖父を喪い、そのぴったり3週間後4/27のほぼ同じ時刻に父を亡くした。
祖父は100歳の大往生だったが、順番を守るように父より先に眠るように逝った。
父はキヨシローが逝った4年前に中咽頭癌を克服したが、昨夏から新しく下咽頭にできた癌と戦っていた。

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声帯の裏にできた癌のせいで、声を失った父とのメールやり取り。
5日経ってやっと開けた。
葬儀のとき伯母が言っていた「時が解決してくれるというのは嘘だよ。時が経てば経つほどいろいろ思い出される」という言葉とともに、
何かの拍子に前ぶれもなく突然降ってくる深い哀しみが恐ろしい。

私は親不孝な娘だった。
子どものころから何でも自分で決めて、父の願う通りにしてこなかった。
「育て方を間違えたかと思ったこともある」
と以前義父母に話しているのを見たことがある。
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今年の2月末から、私は看病の名を借りて自分のために週一で病院に通っていた。
長年でできてしまった父との距離を縮めようと。
そして、ずっと言えなかった言葉がやっと言えた。
「いつか言おうと思っていたけど、私はお父さんが思っていたような娘にならなかったかもしれないけど、でも頑張っているから」
「お父さんにいろいろしてもらったのに、何もしてあげられなくてごめんね。」
その度に父は怒ったような顔をして、強く手を横に振った。
「わかってる、わかってるからそんなこと言うな」と言っているように見えた。
そして、いつもよりずっと強く手をぎゅっと握った。
「じゃあね!」と声を掛けたら、いつもより右手を高く高く上げた。
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家族でいちばん強く賢くバイタリティーにあふれていた父が、
1週間ごとに変化していく姿を、すべて見届けようと思った。
何もかもが哀しく切なく、しかしいとおしい現実である。
それをしっかりと目に焼き付けた。
決して忘れぬように、目をそらさずにきっちりと見た。
そして私は、最期まで見続けようと思った。
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最期の3日間は病室に付き添って、みんなで看取ることができた。
父は最期まで強かった。
力いっぱい肩で息をして、医師の宣告した時間よりも頑張って長く生きた。
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もっともっと若いときに親を亡くしている友人もたくさん知っているし、
一生のうちで誰もが経験する出来事なのだが、
実際自分の身に起こると頭では解っていても、やっぱりさみしいよ。哀しいよ。苦しいよ。
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たまたまfbでこの言葉を見つけた。
(お名前も日付も失念してしまい申し訳ないです)
『死者をめぐる悲しみのない人生のほうがいいなんて、私は嘘だと思います。
その人が亡くなって、悲しくて悲しくて、どうしようもない、 それほどまでに思える人と出会えた人生は、かけがえのないこと。
そういう人に出会えた人生が、不幸なはずはありません。
悲しいということは、それだけ自分の人生に大きなものがもたされていたことの証であるのです。
大切な人を喪ったときにはじめて、悲しむことではじめて、その人の重みを知るのです。』
この言葉に救われた。
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多趣味だった父が大好きでいつも乗っていた車とセスナ飛行機とたくさんの写真を残したカメラ。
金属は入れられないので、甥っ子と一緒に折り紙で折って棺に入れた。
それが、私が父に見せられた最期の「手しごと」であった。

楽しい連休中に、私事でしんみりさせてしまうかも…と思ったが、
日々に追われてうすれてしまう前に、何か言葉を残しておきたかった。
書かないと次へ進めない気がした。
私にとっての区切りのようなもの。

お父さん、おじいちゃん、さみしいけどさようなら。
今までほんとうにありがとう。






もし、今日が人生最後の日なら どう過ごしたらいいのだろう
青春出版社
宝彩 有菜

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